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愤怒的孩子,为何最后留下眼泪?辅导室老师:教育让我们“否定”愤怒

2022-12-11 1214 字号 A- A A+
编按:很多时候我们在教育孩子时都会告诉孩子“不可以生气”、“生气是不对的”,但不断地否定愤怒情绪,只会导致孩子在生活中更不知道怎么处理愤怒,这时候孩子可能就会选择最直接的肢体暴力来处理。(本文摘自《拥抱叛逆期:辅导室里孩子的真心话》一书,作者为罗可 ,以下为摘文。) 只要是情绪,都需要被倾听

“那是因为他们都说我很吵。”

“马的,一群王八蛋。”

重光呼吸急促,忿忿不平说著,还无法从刚刚那件事情缓和下来,对于导师的记过处分也感到非常不爽。

“我可以感受到你很在意大家这么说你。”

第一节英文课,老师还没到教室,重光自告奋勇地走到讲台前帮忙管理秩序,叫了某位同学安静后,被同学回呛:“全班最吵的就是你,你凭什么管我?”结果重光回呛了一句:“干!”引来其他同学的不满,一起指责他,重光见到此般情景,恼羞成怒地冲到台下抓了那位同学的衣领,举起拳头来要打他,而这一幕刚好被英文老师撞见。

允许愤怒出现

每个人都会愤怒,愤怒是个正常的情绪。情绪,是我们对某人某事所产生的一种感觉,我们会因为某个人或某件事而产生不同的反应,

很多时候我们在教育孩子时都会告诉孩子“不可以生气”、“生气是不对的”,但不断地否定愤怒情绪,只会导致孩子在生活中更不知道怎么处理愤怒,这时候孩子可能就会选择最直接的肢体暴力来处理。

让孩子们了解每个情绪的出现都是正常的,觉察与辨识自己的情绪,每个人都可以拥有正面和负面的情绪,但不要让情绪控制自己,我们必须当情绪的主人。谁说“愤怒”就一定是坏的情绪呢?

愤怒可以产生力量,促进我们与人交谈,表达出自己的想法与感受;愤怒也可以激起我们想要改善现状、增强控制生活的动机,但愤怒同时也会让我们无法思考与行动,容易引起别人异样的眼光,甚至引发攻击行为,所以任何一个情绪都会有其正向和负向功能,端看我们如何运用。

专辅老师这样做……

“为什么不会学习忍耐呢,都已经国中了。”面对导师的指责,我非常不认同,我能理解导师的不悦与无力感,但我们也需要去理解孩子们的愤怒情绪,即使孩子愤怒后出现的暴力行为是不对的,但他的情绪也是需要被倾听的,特别是倾听其情绪背后的需求与渴望。

我能理解你

“你能跟我说说刚刚发生了什么事吗?”

“导师不是都跟你说了吗?”

嗯,但我想听听你的说法,因为我知道你会这么生气一定是不小心失控了。

重光对自己很没有自信,学校课业无法拥有良好的表现,也没有其他专长,但又期许自己可以被大家喜欢,成为班上的万人迷,所以选择捣蛋的方式来引起同学和师长的注意。那天,他好不容易鼓起勇气想为英文老师管理秩序,结果却换来同学的批评,也没有一位大人愿意坐下来听听重光怎么说,理解孩子生气的背后,其实是因为难过,以及对自己的失望,导师只是一味地叫他要忍耐,却没看见他愤怒下那充满泪水的双眼。

图/仅为情境图。取自Pexels

面对因愤怒而打人的孩子,尽管我知道孩子有错,我也不会马上指责,相对的我会先邀请孩子还原现场,听听他们的故事版本,然后在孩子的描述中,去理解孩子是怎么看待整个事件的?跟著他的角度去感受、同理,让孩子知道:“我能理解你为什么这么生气”。

愤怒的替代行为

“生气之后你怎么说?怎么做?”、“做了这些事情后,发生了哪些事?造成哪些影响?”、“你觉得这样的处理方式好不好?下次可以怎么做比较适当?”同理孩子的愤怒情绪后,我会再带著孩子一起讨论愤怒所造成的影响,以改善暴力的行为。

“你一开始是希望自己可以帮忙管理秩序,但却遭到同学的批评,所以用拳头来表达不满,导致其他同学更无法信服你,现在还必须爱校服务,被禁足、没收手机,这样的结果是你想要的吗?代价会不会太大?如果可以,当下有没有更好的处理方式呢?”

当我们直接告诉孩子这样做是错的,孩子通常听不进去,但如果我们带著孩子思考,让他发现自己这样做,不但没有改善现况,反而还需付出更大的代价,孩子就会非常有感,这时候再去跟孩子谈正确宣泄愤怒的方法。

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